百家讲坛的赵玉平教授盈富配资，曾苦口婆心地告诫年轻人：
亲人不可太近，太近则生上怨，近人不可太亲，太亲则有下祸。
人与人之间，有一条社交铁律叫“人近则贱”。
距离过近，彼此间的尊重与体谅便荡然无存。
健康的关系从来都亲疏有度，远近相宜。
01
英国剧作家毛姆刚涉足文坛时，结识了一位读者。
对方十分爱慕毛姆的才华，经常写信分享有意思的事。
毛姆也很感念这位读者的喜爱，每次都认真回信。
一来二去，二人成了无话不谈的朋友。
一次毛姆突发奇想，邀请对方来自己的家中小住。
结果刚一见面，只吃了一顿饭，毛姆就狼狈地“逃了”。
起初，对方还保持着一点矜持与克制，但几句闲聊过后，就勾肩搭背地让毛姆请客。
他毫不客气地拽着毛姆去了当地最高档的餐厅，点了鲑鱼、鱼子酱、羊排、白葡萄酒……
一旁的毛姆心中盘算着，这顿饭吃完他就破产了，连下个月租金都没了着落。
他委婉地表达了自己的拮据，没想到对方竟大声嘲笑起他来，说他是“落魄文人”。
也许朋友只是没把毛姆当外人，但毛姆却像冤大头似的，被狠狠宰了一顿。
后来毛姆慌忙找了个借口“消失”了，再也没有理会这个人。
梁实秋在《谈友谊》里说：
“与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，防止过分亲昵。不分你我的亲密关系，其实是对友情的一种伤害。”
人和人之间最大的错觉，就是“亲密无间”。
每个人的生活都有不可入侵的领地，允许别人长驱直入，自己就无处藏身。
杨绛在社科院住宿舍时，发生过一件很不愉快的事。
作为大学者，他们向来深受同事敬佩，其中有位同事，就想搬来同住。
杨绛念及都在一个单位，也就答应了。
结果同事搬来后，低头不见抬头见的，竟一改从前的和善，变得锱铢必较起来。
最夸张的一次，是杨绛的女儿钱瑗请了一个钟点工帮忙清洗家里的衣服。
在一旁的同事看到后，硬是要求钟点工先帮她家洗。
钱瑗一口拒绝，谁料这位同事恼羞成怒，打了钱瑗一个耳光。
这一幕恰巧被杨绛和钱钟书看见，气得他俩也和同事动了手。
可见，人与人之间不能离得太近盈富配资，太近则“贱”。
你越是重感情，越容易被没有边界感的人冒犯。
喝酒不超六分醉，吃饭不超七分饱，待人不超八分情。
适当保持距离，不是冷漠凉薄，而是对自己的保护。
02
画画，讲究“留白”的艺术。
纸面上那一处空白，往往最引人想象。
若画铺得太满，便显得杂乱无章，令人望而生厌。
人与人之间，亦是如此。
过从甚密，边界模糊，人容易失了克制，惹出事端。
哲学家加缪和萨特本是一对密友。
关系最好的时候吃住在一起，出入形影不离。
一年，生性风流的萨特，爱上了法国的一位“月亮女士”，令伴侣波伏娃痛苦不堪。
这本是萨特的私事，他自己也在情感旋涡中，有点迷茫和不知所措。
他本想静一静，谁料加缪忽然插手，公开责怪他无耻，替波伏娃鸣不平。
一时间舆论炸开了锅，各种编排、谣言夹杂着恶意席卷而来。
萨特不堪其扰，立马断了与“月亮女士”的交往，与波伏娃和好如初。
眼见风波平息了，但萨特却恨死了加缪，专门去大吵了一架。
好好的一段友谊就这样戛然而止。
心理学上有这样一个名词——个人边界。
我们每个人在身体、精神、物质等各个方面都和周围有种明显的界限，表明什么是我们愿意做的，什么是我们不情愿的。
当这条边界消失，我们就失去了主体性，而对方便可以堂而皇之地涉足我们的生活。
一旦他认定“我的是我的，你的还是我的”，还会反过头来责备我们付出得不够多。
埋怨、责备、诋毁……随之而来，再想想曾经的亲密，心里就更觉凄凉、难过。
作家苏心说：
“人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。 保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。”
与人交往，守住距离是修养，把握边界是智慧。
越是关系要好，越要小心翼翼地保持安全距离。既能照看彼此，又能留出余地，才是成年人之间最舒服的关系。
03
非洲有一种豪猪，身上长满硬而尖的毛刺。
天气寒冷的时候，它们就聚在一起互相靠近身体取暖。
但是当它们靠近时，身上的毛尖会刺痛对方使它们立刻分开。
分开后，因为寒冷它们又聚在一起，聚在一起因为疼痛而又分开。
如此反反复复，最后它们终于找到了最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。
人际交往也是如此，找准最佳距离，是一门高超的社交艺术。
翻译家王际真和是至交。
两人都热爱文学，经常一起聊学术，谈写作。
只可惜几年后，王际真决定去美国深造。
大伙都以为沈从文不舍，纷纷苦劝其留下。
然而沈从文非但没有挽留，还很热情地张罗着朋友的出国事宜。
最终，王际真去了国外，二人自此分开。
几年后国内局势不稳，有人劝王际真接沈从文出国，避避乱。
王际真也“无动于衷”，只是写了封信，让沈从文多保重。
因为他知道“从文，他是不会离开故土的”。
因为了解彼此，因为都在替对方考虑，这对好友一辈子远隔重洋。但他们之间的感情，却历久弥坚，支撑着彼此走过茫茫岁月。
复旦的陈果老师，打过一个比方。
人与人就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。
越是亲近的人，越不能以爱之名，乱打感情牌。
最好的相处模式，莫过于关心而不干涉，尊重而不束缚。
就像日本作家松浦弥太郎说的：
一段关系的最理想状态是——双方随时可以离开却永远不想离开。
一天，一个小和尚问师父：
“和朋友之间，如何才能保持很好的相处之道？”
师父指了院子里的一棵苍天大树，然后对着小和尚说：
“当它还是种子时，你要频繁地为它施水浇肥，当它树苗长成后，你却要及时帮它修剪。”
交朋友，跟养树是一个道理。
一开始相识要彼此滋养，可当感情好到一定份上，就得有所警惕。
关系上一旦亲密过度，就会丛生藤蔓，引来不必要的纷争与麻烦。
真正深厚的感情，并不需要我们靠得那么近。
反而是“边界意识”，最终保全了彼此间的情分。
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